Але повернімося до американського досліджень: із них випливають цікаві висновки, із точки зору досліджень людської популяції та еволюційної генетики. Ну, якщо не так уже й байдуже, кого ми обираємо своїм сексуальним партнером і потенційним батьком наших дітей, то перестає бути випадковістю й те, якими ці діти будуть генетично. А до цього часу випадковість передбачалася всіма еволюційними моделями. У людей все не так просто, як у таких тварин, як людиноподібні мавпи чи дикі коні, де зазвичай самець є оточений гаремом. Цей самець ставав головним донором сім’я для групи самок у результаті боїв з іншими самцями, призначеними на цю роль, і вигравав ці бої. У ситуації, коли вибір партнера є вільним і принаймні протягом одного сезону розмноження правильним, має значення те, чи ми обираємо навмання, чи воліємо вибирати когось подібного (що лише посилить певні ознаки в приплоді). Адже саме від цього залежить, які генетичні варіанти почнуть накопичуватися в геномах наступних поколінь.
Як же тоді пояснити це невипадкове накопичення в генеалогії людської популяції? Євгеніку та примусовий вибір собі пари для розмноження відправили на смітник історії, сподіваємося, назавжди. Як же тоді ми можемо забезпечити біорізноманіття, необхідне нам для того, щоб популяція пережила будь-які труднощі, від голоду до пандемій? В останньому питанні допомагають цифри. Що більше нас, то менше проблем. Однак у закритих суспільствах, хоча б із релігійних причин, це може бути серйозною проблемою.
Нарешті варто зазначити, що в сучасному світі освіта й так званий культурний капітал, отриманий із дому, є основою для шансів на економічний успіх. Це означає, що об'єднання собі подібних, а не принців із сиротами, знову сильно й ПРИРОДНЬО розшарує соціально-економічно нібито егалітарні, постреволюційні та постіндустріальні суспільства в країнах Першого світу. Або навіть збільшить розриви, які вже є, і... відсоток освічених та самотніх бездітних жінок, які, хоч і дуже цього хотіли б, але не можуть знайти партнерів свого рівня.
Що ж тоді? Усім нам, любителям прислів'їв і біологам-еволюціоністам, доведеться зрозуміти це суперечливе поширеній думці явище, яке було точно й кількісно проаналізоване та описане. Свій до свого по своє, бо, як справедливо зауважив Тев'є-молочар у «Скрипалеві на даху»: «Птах може любити рибу, але де вони будуть будувати своє гніздо разом?».
Звичайно, як це є в психології, – що не школа, то теорія побудови стосунків. Мені імпонує теорія прив'язаності, сформульована Джоном Боулбі (він спостерігав за післявоєнними немовлятами-сиротами) та Мері Ейнсворт. Якщо узагальнити її майже по-спартанськи, то прив'язаність – це процес розвитку, який триває перші шість місяців життя. Під час нього дитина вчиться приймати розлуку з матір'ю (опікуном) і може відокремлюватися, диференціюватися та інтегруватися з нею, саме так стаючи окремим індивідом. Якщо в цей час опікун забезпечує дитині безпеку, але дозволяє їй автономізуватися (з'являється тоді, коли його кличуть, не обмежує рухів, якщо цього не вимагає безпека, тощо), то дитина розвиває соціальні та емоційні навички. Якщо цього не відбувається – наприклад, якщо опікуни були недоступні для дитини, то в неї формується переконання, що вона може розраховувати лише на себе. Якщо дитина залишається невпевненою щодо доступності її опікунів, то вона може потім завжди сумніватися у своїх здібностях. Або ж у разі, якщо дитина зіштовхується із суперечливою, незрозумілою та незвичною поведінкою опікунів, неминуче виникають шкідливі, довготривалі наслідки для соціально-емоційного розвитку дитини.
Звідси безпосередньо виникає потяг до конкретних людей із типом прив'язаності, схожим на наш власний. Принаймні так стверджує Марко Пісторіо, а також підтвердженням цього є нещодавні дослідження в галузі нейробіології, які переконують, що наш мозок буквально запрограмований протягом перших двох років розвитку на такий тип прив'язаності, що його сформував опікун. Простіше кажучи, якщо в дитинстві в нас сформувався ненадійний тип прив'язаності, то такий самий тип буде притягувати нас до себе, тому що він знаходиться в нашій зоні комфорту. Це також є джерелом повторюваних дисфункціональних патернів невпевнених пар упродовж багатьох поколінь. Зазначу, що саме тут також вибудовується зв'язок між подібними до себе людьми. Для того, щоб вирватися із замкненого кола, потрібно знати свій тип прив'язаності та усвідомлювати його наслідки у стосунках, намагаючись їм протидіяти.
– Магдалена Кавалець-Сеґонд
TVP ТИЖНЕВИК. Редактори та автори
– Переклад українською – Оксана Усатенко